универ.....................

технический универ..... самая сложная кафедра самого сложного факультета...... а у меня в школе был гуманитарий. и почти не было физики. я в ауте.
в жопе.
плакаль
если бы я поступила в прошлом году, было бы легче. а на нас ставят какой-то тупой эксперимент.... система оценок просто атас..... чтобы получить высокий балл, надо активно работать на каждой паре.... а я так не могу. я дико стесняюсь и вообще люблю отсидеться и сдать всё на сессии..... а у нас даже сессий как таковых нет!!! мы каждые две недели в лучшем случае что-то сдаём!!!!! это просто садизм... что они в деканате себе думают????!!!

мой друг хочет окончить вуз только через 6 лет и с красным дипломом..... чёрт, мне тоже этого хочется!!!!! но это практически невозможно....... я УЖЕ не хочу туда идти..........

@музыка: матричный бог.......да-да, зохаваит фсех..... подпеваю даж....голос прорезался после ангины блин.....

@настроение:

@темы: хреновое настроение, универ, Негатив, Учеба, слёзы

---

УРА! Новый ПЧ!

Привет, HoLS a.k.a. [Anaesthetic _f.t.Pathetic_] !!!

---

в октябре...............концерт.......Кипелова!!!!!!!!!!!!!! ВАААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Атас!!!!

@музыка: почему так тихо??????

@настроение: ВАААААААА!!!!!!!

@темы: Кипелов, Счастье

---

подчистила все свои собщества.... боже, сколько там Алхимика!!!! нет, это, конечно, круто......... но что-то мне этот бардак в избранном не нравился. его уже нет.
чем мне заняться? чем-то умным...... полезным......... завтра вставать в 6 утра.......фиииизка........ нет, это, конечно, хроошо..))))

@музыка: Наважденье. Кипелов

@настроение: мммм... шея что-то болит... скучно мне....

@темы: хреновое настроение, универ, скука

---

Стащил у  Sephirote.

чёрт, а это дейсвительно так.... никого не люблю так сильно как своих друзей!!!!

---

Ура! Новый ПЧ!

Приветствую здесь,  Эдвард Элрик!!!

---

ээ...

проснулся............. сегодня первый день в универ.......................ппц..............ааа.........спать............нича не вижу прям глаза слипаются. а музыка уже орёт %)
а потом вообще в 6 придётся вставать.....аа...

@музыка: Матричный Бог, Кипелыч

@настроение: аа......спаааааааать.................

@темы: универ, утро

---

ВОТ ТЕПЕРЬ, НАВЕРНО, БУДЕТ ТАК.
ЧТО ДАЛЬШЕ ПОЛУЧИТСЯ - НЕ ЗНАЮ.
НО КАЖЕТСЯ, Я ПОСТУПАЮ ПРАВИЛЬНО.
я вообще хотела начать новый дневник...... но я ещё подумаю........ а потом спонтанно решу, так и не определивись окончательно.
если в жизни и был смысл, то теперь я его потеряла из виду. нет, фигня, конечно........ но я постораюсь прожить жизнь, как нормальный человек. самыйобыкновенный человек.... илиэто слишком просто и надо опять начать выкидывать что-то запредельное?.... что ж, время для этого ещё предостаточно.
я знаю, что мне надоело... может именно поэтому я решила всё изменить? не для того ли, чтобы начать всё заново и так же ошибиться в конце?
тупость....
куда мне спешить.
всё равно всё будет, как положено, согласно сценарию.
нет, мне точно нельзя ничего писать с утра......

@музыка: Ария - Игра с огнём

@настроение: утро....какое может быть настроение???? но у меня даже не болит голова, так что всё должно быть в норме. так оно и есть.

---

пришёл с рок концерта мокрый))) [уже] трезвый, успевший возненавидеть жизнь/себя и полюбить снова. а, и ещё успевший получить заслуженно по морде))) теперь сижу и думаю, что делать дальше.наверно надо поменять ВСЁ. хватит чувствовать себя как гриффис у которого отняли конфету!!!!!!!!
если уж отказываться от всего, то делать это.......
хватит уже думать.
амен.
%)

---

ХОЧУ ТУДА!!!!!!!!

@музыка: CHAOS CHAOS !!!

@темы: Diary of Dreams

---

мои фотожопы, как давно я за вами не сидел..

вот.... рисунок, практически полностью нарисованный на компьютере.

Ещё всякие рисунки здесь))))

@музыка: игрет Los......

@настроение: солнце.... завтра в универ...... ппц.........

---

Приветствую нового ПЧ!!!!

привет,  Tashar@!!))))

---

родившееся ночью перед самым сном... навеянное музыкой.....

The False Affection, the False Creation.

…Любовь не может быть тихой игрой. Достаточно искры одной…
Ария

I cannot speak, I cannot think, scared to death I move no longer… Yes, I guess, the wind was stronger…
Diary of Dreams

Я открываю глаза… я лечу… Сквозь пустоту… Вокруг меня ничего… Непроницаемая тьма… Здесь нет ни звёзд… ни жизни…
Я один.
Быстро ли я лечу, подобно свету, которого всё равно здесь не существует? Или ещё быстрей… А может, стою на месте?..
Я не стою… Я словно растворился в пустоте… Я не вижу своего тела. Я не чувствую себя… Не ощущаю ничего…
Как долго я здесь?.. не понять… вечность длинною в мгновение…
«здесь нет жизни»
Я слышу голос. Он повсюду… Он во мне… Я это пустота…
«здесь нет ничего, даже тебя»
Мне не понять, какой это голос… Может, его и не было вовсе?..
-Но откуда… моё сознание здесь?.. – ответил я. Как?…
«как много вечностей ты провёл здесь. летя сквозь пустоту. и всё равно спрашиваешь»
-Но я никуда не прилечу, да?..
«ты прекрасно знаешь ответ. здесь нет понятия расстояния. здесь ничего нет»
-Как ты говоришь со мной?
«а ты? между прочим, ты прекрасно меня понимаешь»
…тишина….
….непроницаемая…..
……а может…. и тишины тоже нет?…
Но этот голос в с е г д а говорит со мной. И я всегда его слышал?.. Я уже так долго здесь, что ничего не помню…
У меня нет никаких желаний… Я полностью свободен… нет эмоций…
Мысли… покой….
Здесь, в этой пустоте всё правильно… Так и должно быть? Почему правильно? Критериев нет… Добра и Зла не существует.
Ничего не существует.

«что ты хочешь?»
-Я хочу, чтобы была жизнь.
«так сделай это»
мне всегда казалось, что это диалог повторялся бесчисленное количество раз… но мне лишь казалось… Где-то в отголосках сознания…
«достаточно искры одной»
Я не вижу своих рук. Есть ли они?
…Не было никакого усилия…
Искра возникла из ниоткуда. Но я знаю, что это Я СОЗДАЛ её.
Взрыв.
Словно из меня.
…Он вокруг меня…
…Как будто вся пустота до этого момента была газом, который только и ждал этого мига…
Я равнодушно (или зачарованно?..) смотрю на струящуюся плазму… Она танцует… играет…. Огонь разлетается…. Всё дальше и дальше…
Теперь я вижу направление. Я вижу свет от языков пламени. Слепящий, невыносимый, раскаленный.
У меня нет глаз.
Звуки, немыслимо высокие… и расплывчатые, низкие… Их никогда не услышать человеку… В хаосе они сливаются в восхитительную музыку.
Я слышу её.
Но у меня нет слуха?…
С равнодушием я наблюдаю на собственными безудержными эмоциями.
Я всё так же лечу… никуда… Вокруг меня звёзды… Они возникли из созданного мною огня. Остыли… И теперь освещают мне дорогу холодным блеском. Они тоже летят…. Никуда….
На моих руках родилась вселенная. Кто придумал законы? Я? Может быть… Но я всё так же наблюдаю…
Теперь галактики и их сверхскопления летят наравне со мной. Или же замедляют свой ход? Иногда меня кажется, что я растворяюсь в них, а иногда – что они все поместились бы у меня в ладони… если бы она была…
-Как долго я здесь?..
«здесь нет времени»
-Но звёзды уже появились.. Уже всё есть…
«зависит от того, чем ты будешь исчислять это время. но для тебя его нет. ты можешь вернуться в начало. ты можешь увидеть конец»
Мне стало страшно. Сейчас, пока времени нет, я могу наблюдать за вечностью… Но когда оно появится… придётся ожидать конца. Я смогу вернуться?…

….Я вижу голубую планету…
«ты хочешь жить здесь?»
Теперь я знаю, что это случалось уже так много раз… Но я снова и снова хочу родиться здесь.
«чтобы потом начать всё сначала?»
-Да. Потому что нет ничего прекраснее… и страшнее…. Чем пустота.

Я вижу, как рождается мир. Снова и снова.
Передо мной голубая планета.

-Я хочу родиться мальчиком с чёрными волосами и голубыми глазами.

6 июня 1990 года
я родился

моему любимому человеку....

@музыка: навеянное музыкой.....

---

наконец-то появилась дома..... и тут же приболела. эх.......

@музыка: неа

@настроение: так се...

---

скучаю, скучаю, скучаю........ не могу уже больше... с каждым днём всё тяжелее и тяжелее..... даже писать как-то... не очень хочется... лето кончается.... времени остаётся мало. ещё чуть больше недели.... но как бы мне хотелось, чтобы эта неделя пролетела как один миг...... надо не думать, отвлечься... на что-то.. не выходит.... посмотреть что-то... рука не поднимается включить двд... хотя бы взять диск.... у многих проблемы, я лишь один из многих. но я всё равно радуюсь.... всему, что было........... странно я так пишу.... просто мысли такие в голову лезут, вот я за ними и строчу..... но это очень тяжело.......
казалось бы, банальная ситуация..... как интересно, раньше, когда мне приходилось писать на бумаге (а это было совсем недавно), я мысленно жалела о том, что под рукой нет компа и любимой клавиатуры, хотя бы ноута... набивать как-то было привычнее, чем писать. а сейчас пишу всё от руки в обычный дневник.
раньше мне так нравилось здесь писать, я каждый день заходила на дайри..... почему мне теперь хочется сменить ник или просто ..... а не надо. я это я и всегда была... я - Язу афилион?..... кто это? многие знают, что это я? я или образ? хочется быть собой.... это просто кликуха.... я так люблю, когда меня называют по имени.... называет..... хочу уснуть на неделю. хочу стереть свою память........
скоро времени совсем не останется, а потом вообще не будет.... а потом год........ это невозможно.......
хм, наверно через несколько месяцев я и сама не пойму, о чём писала здесь.... как-то не хочется всё выкладывать. какая мне разница, что здесь пишет язу афилион? это же я..... только фотографии об это свидетельствуют.
вот эта девочка с белыми волосами на аватаре слева..... но там лица не видно....... почти.... вот это вот я.... ??..
у меня много аватар с моими собственными фото.... я не просто образ! образ язу афилион............. созданный... хотя кто его создавал?...
сижу в тишине.... пишу этот бред..... наверно, это единственый способ отвлечься....шея болит.. странно.......
невыносимо жарко... но это ещё можно терпеть.. ту жару, которую я едва терпел.. вот это было ужасно... наверно это со стороны выглядело....
бессвязные предложения, которые я не заканчиваю.. бессвязные мысли, которые забивают мне голову... я так люблю своих друзей и так хочу быть вместе с ними.. рядом..... но это случится минимум через неделю... я не знаю, как я дотерплю....
хм, я помню, я шла час на десятисантиметровых каблуках.. это было утро, транспорт не ходил.. а у меня и до этого несколько часов болели ноги - я всю ночь была на этих каблуках... так я себе кости отбил, каждый шаг как молотком по костяшке.. я так я шёл весь Невский, больше часа, причём с каждыми 100 м было всё больнее. и я не представляла, как дойду.... а туфли не сняла. и я дошёл. это было 4 утра. или 5. а вечером мне надо было уходить снова.. к НИМ. к друзьям.. и я пошёл..... потому что тогда.... этот день был моим самым лучшим воспоминанием за всё лето... как мы сидели ночью на берегу Невы... над нами кружили.. парашютисты)))) и тогда...... тогда, как мне кажется сейчас, был один из лучших моментов моей жизни.. как в детстве, когда я с мамой гуляла всю ночь по ваське... и, кстати, это тоже было на ваське, напротив Петровского... как странно..... словно, там прошли все самые счастливые моменты... хотя ещё дол..... вот это было воистину замечательно.... как бы хотелось вернуться туда... в детство.... это не светит... но с другой стороны....... хм..... я просто хочу вновь посидеть там, у берегов Невы напротив Петровского с бутылкой шампанского в руке.... рядом.... ещё немного... ещё неделя.... тяжко ждать...... и я боюсь. не так боюсь, как волнуюсь..... переживаю..... беспокоюсь..... я.... всё это бред, конечно, что я пишу......

....я люблю тебя......

---

нет, мои кошмары меня в могилу сведут... ну почему сны не могут заканчиваться так же, как начались.... почему в конце я всегда должна с ужасом просыпаться, а потом переживать всеь день..... почему они так любят дразнить и сбываться..... я и так переживаю всё время.............. о чёрт! попил молоко - помыл клаву... мда..............

---

Пафосный бред страдающего приступами психоделического безумия.....

иногда мне время от времени кажется (а в последние полгода очень часто кажется), что всё в моей жизни - сплошное безумие (тут я, Зыба с тобой полностью соглашусь - а что мне ещё остаётся делать??)) в основном меня может выбить из колеи как прослушивание любимой песни из Diary of Dreams или Арии, либо пролистывание очередной взятой наобум главы Берсерка (собрать их хоть в какое-то подобие хронологической последовательности мне до сих пор так и не удалось), либо взгляд, брошенный на экран телевизора, где обязательно кто-нибудь что-нибудь смотрит)))) а простая прогулка до магазина в обществе мрз-шника может из меня душу вытрясти: уходит один человек, приходит совершенно другой, взволнованный и растерянный, но, несмотря на это, счастливо улыбающийся. А по вечерам иногда становится грустно.... хотя "иногда" - ещё как слабо сказано. В такие моменты я чувствую, что что-то в моей жизни идёт не так, как надо.... Хотя уже давным-давно всё идёт не так %)
Но что бы я там не говорила об этом несколько лет назад, как бы я ни убеждала себя, что моё бытие потеряет всякий смысл, стоит мне непростительно оступиться (далее следуют прочая пафосная чушь, которую мы обычно держим на языке, стоя под алым небом кануна того дня, когда наша жизнь поменяется, и мы навсегда уедем или станем кем-то другим. Хотя мне всегда казалось, что эти два события равноценные....Но эту пафосную чушь обычно некому услышать, так как рядом никого не оказывается. У всех свои проблемы и какое им до тебя дело.) ....что бы там я ни говорила, моя жизнь продолжается, и жалеть мне не о чем... а по вечерам всё равно бывает грустно.
Я всегда знала, что так всё и будет, даже в далёком детстве, когда портила почти дорисованные рисунки.
Теперь я знаю, что должна буду попробовать ещё раз, но не так, как пыталась в детстве, полагаясь только на себя и удачу.... Теперь я знаю, что у меня есть настоящие друзья, а значит, нельзя сдаваться.. Хотя моя следующая попытка будет гораздо тяжелее, и я даже не представляю, сколько гор предстоит свернуть... Порой кажется, что это невыполнимо... Такая, казалось бы, ерунда. ...а всё равно печально... но пока я всё ещё могу идти вперёд, а значит - нельзя опускать руки, в которых я всё ещё могу держать цветы...или меч....или любимый плеер... А лучше взять за руки друзей и идти вместе с ними.. что бы ни случилось....вперёд!!!!!

@музыка: Кипелов - ПУТЬ НАВЕРХ!!!!!!!!!!!!!!!!

---

вчера ночью не спал - рисовал, а с утра прыгал как кузнечик под музон.... в результате к пяти часам вечера, когда я ехала домой в метро, был никакой.... Несмотря на орущего на полную громкость в наушниках Кипелыча, я почти весь час в метро проспала.... у меня голова как у трупа падала, я всё время просыпалась от того, что чувствовала, как валюсь на бок... Ы.. Прихожу домой, думаю, поспать, а тут по телеку ЗЕНИТ!!!!!!!!!!!!!!!!! ну я к телеку..... первые 10 минут осилил... потом полнял - всё, с кресла падаю. пошёл на кровати валяться... ...разбудила меня Танкел звонком по телефону. я к телеку - там второй тайм, счёт 3:0. Тане было невозможно со мной говорить, потому что я её всё время прерывала криками типа "ГОООООЛ!!!!!!!!", "НЕЕЕЕЕЕТ!!!!...", "Ну давай, давай, ну ещё чуть чуть!!!!!!..." не очень похоже на только что проснувшегося человека..............))))) но после сего зрелища, я в совершенно отличном настроении отправилась досыпать..... каким-то образом на мне оказалось одеяло...... а я кровать не стелила и рубашку не одевала))) и комп работал...... спал, как и я))
воть так................................................... а сейчас грустно................
мне надо не скучать... перечитывать БЕРСЕРКА под Арию..... перечитывать всего ФРАЯ... а ещё пытаться хоть немного похудеть XD!!!!
попробую Марию выловить........

@музыка: Кровь Королей

@настроение: наелся))))))))) мррр.....

---

прибралась в комнате... выкинула все старые учебники.. НАФИГ!!!!!!!! сижу, фигнёй страдаю...... ммррр.................

@музыка: Ария

@настроение: мммрррр.............

---

такс, перечитываю Берсерка, пытаясь расставить главы хоть в какое-то подобие хронологического проядка... они у меня по всему винту раскиданы %) а мне надо как-то за сегодняшний день успеть разобрать всё. ГЫ. я, помню. за сутки смотрела весь сериал берсерк.. но вот перечитать всё да и распаковать... при том, что я всё время отвлекаюсь на болтовню по телефону, бегание на кухню или на улицу, а также на филосовское распевание Арии))
только что вернулся в родные края и уже такая бурная деятельность)))
а приехал я с дачи. гы)) мои любимые брюки порвались (большая дырка на заднице (это я в шутку подралась с мужем))), другая дырища чуть ниже задницы - это я через колючую проволку лез) муж меня решил поучить в футбол играть, ну я и запустила мячик в соседний огород))) (самое прикольное, что рядом под канавой был бооольшой проход, а меня потянуло сквозь эти путы ползти %) и ещё боевая травма на руке - позорно полетел с ляса - пытался угнаться за супругом и с горки залетел на повороте. а он нахал утверждает, что ехал на половине скорости!!! Ы. А, и главное приключение - успел поваляться с 39,6. муженёк меня потащил с ранья на рыбалку)) на залив. в шторм.
короче, усраться можно как круто отдохнули, но это вполне в моём стиле))))))))