Я решила переименовать мой дайрик. Долго думала над названием… «Лаборатория профессора Ходжо», как он назывался прежде, не подойдёт. Три слова, которые очень просились в название:

Гнев. Гнев в последней инстанции. Гнев – это моё имя. Ira – Гнев. Но потом я задумалась над самим словосочетанием… Гнев – это ещё не конец. Потом идёт ярость. Как я ни думала, я всегда приходила к выводу, что гнев- это то, что ты держишь в себе, а ярость – это уже агрессия. А потом… А потом идёт ненависть.

Гнев – Ярость – Ненависть, именно в таком порядке. А что потом – не знаю, так как лично для меня всё заканчивается здесь.

@музыка: тишина.....

@настроение: ((

---

Ещё несколько моих фоток. ~Делать человеку нечего~

@музыка: E.-Dead-Motion

@настроение: Cкука!!!............

---

Кошмар. Язу вчера был такой сонный… Под вечер мне вчера казалось, что, если я немедленно не лягу в кровать, я просто грохнусь на пол и усну, как сим из телека)) Конечно, эту неделю ваще почти не спала, а предпочитала этому занятию совсем другие дела… Но ничего: наконец-то я выспалась, и вот, проснувшись, сделала пару фоток с собой и Яйцом (Короля))) (Оно уже переквалифицировалось в Философский Камень. Без каких-то либо изменений с Его стороны), которое мне подарила Сиваева, то есть Кисик.

---

Вот почему моё настроение так часто меняется?.. и не только. Как я уже заметила, не только настроение может меняться, когда за окном темно… И я словно становлюсь какая-то другая… Я тогу сделать то, чтобы никогда не сделала в другое время. Порой я становлюсь какая-то рассудительная… А иногда – вовсе нет, могу вспылить, наговорить всего такого, о чём потом думаю с ужасом… и непониманием. Часто я замечала, что во мне словно живут два человека… И никак не могут поделить это тело. И всякий раз, когда кто-то один из них говорит громче, он повторяет, что это – никто иной, как настоящая я, и та, другая, что иногда просыпается во мне – совсем глупая. В этот момент обычно рождаются слова наподобие «как же я могла так поступить?», «о чём я тогда думала?…», «это была словно не я!»… И невозможно, наконец, понять, где же я настоящая. Потому что всякий раз я уверена, что сейчас, в этот момент, когда я осознаю себя, когда я говорю с собой, когда я просто понимаю, что происходит.. – это я. Просто я. И никто иной. Но это не так. Потому что когда я снова становлюсь кем-то другим – и это не зависит ни от смены времени суток, ни от чего-то ещё… просто просыпается этот кто-то. Этот странный кто-то другой, который, по сути, является мной.

……………..Блин, да так и свихнуться можно)) Закончу свои дни как Голум. Или Клауд – это ещё хуже))



И самое странное, что эти перемены в себе я не могу контролировать, да что там! – я просто не могу понять, почему!!? Почему это происходит, почему я такой непостоянный человек? Думаю, я изведу не одну сотню страниц текста перед тек как пойму это окончательно.

...But so imperfect

Bitter to finally understand……

@музыка: Never!Freeze

---

Вернулась из универа, по дороге зашла к родителям.. в общем, всё как обычно. Ща буду делать уроки. Так странно: обычно я не люблю ни воду, ни чай. Только кофе. Поэтому я пью очень мало, особенно зимой. Но сейчас со мной явно что-то странное: теперь я просто литрами лакаю эту воду!! Простую воду из чайника. И не могу без неё. И что со мной происходит? Я с этого года начала как-то меняться. Обычно я хожу как панк: в гадах, в штанах миллитари, чёрная жилетка, куча цепей… Но…В Новый год меня угораздило покрасить волосы в розовый цвет, да и ваще меня словно пропёрло на всё розовое… А щас пошло уже что-то готичное. Выпросила у своих длинный чёрный плащ. Теперь буду ходить как аццкий гот)) И всё это при том, что ни панком, ни готом, ни, тем более, эмо я не являюсь. [Похоже, я просто в наглую кошу под Адрианчика)))] Но.. хотя… мои рыжие волосы… ладно, проехали.

Сейчас приходится писать одной рукой, ибо правая моя конечность занята: в ней находится яблоко)) Так, яблоко благополучно отправилось ко мне в желудок, но, боюсь, это не надолго: в ней вполне может появиться другое и совсем скоро.

[Так, это уже просто какая-то хроника событий получается, а не дневник]!!!!

~Язу – кретин)~

---

Вернулась из Шуле… Да, с Diary of Dreams на переменах даже там хорошо))

Всё там, вроде уладилось, просто…я.. Просто я представила себе, что я – это не я и… Сделала то, о чём даже писать не хочется. Меня уговаривали. Все. Даже классный руководитель. И это после всего!.. Пару дней назад я думала, что буду себя ненавидеть, если сдамся. Но разве это проигрыш? Если да, что во что? Мне говорят, что всё это не важно, что это ничего не стоит. На самом деле мне так много всего говорят, что я просто не могу собрать все мысли воедино.. Не могу что-то решить, а если и решаю, это не навсегда. У меня есть принципы. И если однажды я, следуя им, могу пойти против всех, в другой день я просто сделаю всё наоборот. И как это понимать?… Я сама не понимаю.

А в голове весь день вертятся строки

I don't care 'bout your troubles

I pray to get some sleep…

И никаким образом не хотят они оттуда вылезать… Целый день.

И я их повторяю про себя целый день снова и снова…

@музыка: Aphelion..... Стоп! Опять?!...

@настроение: ......?..

---

Язу проснулся.... включил ДоД.... Ну и всё в таком духе...

Решил смыть лак с ногтей... И одновременно полез на днев.....

Теперь и клавиатуру и мышку нада с раствором мыть)))

Ну, это нормально - рекорд Кисика по степени загрязнения клавы мне всё равно м не мечтать побить: она у неё и в варенье, и в соке, и в крошках от печенья и пр.



.....Вот.... Впервые за несколько дней у меня наконец-то более-менее хорошее настроение. (И это не смотря на все разборки в школе и прочий бред, что со мной творится!! Вот это я понимаю - иммунитет!)))

Это обнадёживает: вечно пребывать в депрессии - это, конечно, хорошо... Но не с такими депрессивными людьми как я. Разгромить квартиру в плохом настроении - это уже норма жизни... Последняя моя выходка - выбила рукой стекло в окне. Теперь мёрзну))

Эх, хотелось бы ещё много чего написать - раз уж добралась до клавиатуры, хоть и заляпанной, то меня от неё... Но мне пора в эту ацкую Шуле. Dies ist ein Gi... нет. Хуже))

@музыка: Aphelion...(По-моему, уже четвёртый раз подряд играет!!...)

---

По-моему, я ещё тихо продолжаю жить... И странно: как будто совсем другой человек... Я давно за собой замечала, что утром я одна, а с приближением ночи становлюсь совсем другая. И мне кажется, мой характер меняется не просто так. Вероятно, это действительно зависит от смены времени суток. Ночью всё меняется. Местность, города... Люди тоже меняются, как мне удалось убедиться на собственном примере.

[Навеное, я скоро превращусь в того страшного монстра, красующегося на моём аваторе]]

Да, мерзкое создание, но мне нравится.

@музыка: Darker

@настроение: ........

---

АААааааааааааааааа!!!!………. Хочется просто взять и уснуть. И никогда не просыпаться. Сейчас позвонила Тане. У её брата – моего бывшего близкого друга – сейчас тоже депресняк тот ещё, он Макса Фрая читает, чтобы успокоится)) Последовать его примеру?.. Можно вполне. Только вот я уроки ещё не сделала. А зачем? Зачем, если уже почти всё решено?..

В том-то и дело, что ПОЧТИ всё. Я просто хочу, чтобы меня оставили в покое, я не хочу сейчас ничего менять, я хочу провести эти оставшиеся пять месяцев в этих чёртовых школьных стенах, так мне опротивевших, до глубины души!!

Всё равно скоро всё поменяется. Через год я перееду на новую квартиру. Наконец я буду жить одна…. А вдруг сейчас действительно всё перемениться, но я знаю точно, что если что-то и измениться, то только к худшему. Это я знаю наверняка.

И зачем я всё это тут пишу?… Хе-хе.. Что думаю, то и пишу, как в своём обыкновенном дневнике. У меня много дневников. Заканчиваю один – начинаю новый. Всегда всё записываю. Не то чтобы я когда-нибудь позже решу всё это ни с того ни с сего перечитать… А кто меня знает! Если и доживу до лучших времён, то и займусь как-нибудь разборкой всех этих бумаг… Да там, впрочем, ничего интересного, как и здесь. Только эмоции, переживания и сплошные мысли, мысли, мысли…. Я всегда стараюсь успевать записывать всё, что я думаю. О чём думаю. Не всегда у меня просто есть на это время. Не всегда есть настроение. А признаваться в своих слабостях…. Кому-то это даётся с трудом, кто-то легко говорит о своих проблемах человеку, которого впервые видит…. А кому-то, например мне, всё уже настолько по фигу, на всё уже так глубоко наплевать, что можно писать, что душе угодно, особо не задумываясь, что кто-то другой читает это и смеётся. Просто мне всё равно. Такое странное безразличие ко всему происходящему. Когда уже без разницы, что будет с тобой. Но в моём сознании даже в самом густом мраке остаётся свет слабой надежды. Порой я ему и сама не верю. Но он всегда есть. Может, просто потому, что я являюсь оптимистом по жизни…? Не совсем доделанным, конечно, но какой есть… И даже когда я не верю в хороший исход событий, я всё равно продолжаю хоть чуть-чуть надеяться… ………………………………………………………………………………………………………………………………………….. ……….. ……… ……………..Что ещё я могу сказать?.. самое обидное, что в этом мире так много сволочей, и мы от них зависим. В этом мне уже не раз приходилось убеждаться. Снова и снова. Сколько раз, не помню уже…. Почему я просто не могу жить спокойно? Почему со мной всегда происходят подобные истории, этакие сказки с несчастливым концом? Но иногда, конечно, он бывает и хорошем.. Но такое удовольствие выпадает на мою долю ох как редко!

Я уже не знаю, чего мне ждать.

Обычно я готовлюсь к самому худшему, но это, как назло, оказывается далеко не самым худшим. И так почти всегда. Счастливых моментов гораздо меньше, чем грустных, и приходиться мириться, ждать……. Свою жизнь я чего-то жду. Ещё ни разу не случалось со мной такого, чтобы то, что я хотела, сбывалось сразу. Всегда приходилось ждать. «Рано или поздно, так или иначе». Не знаю уж почему, но у меня где-то на дне души осела эта фраза, и уже никогда, наверно, она оттуда не всплывёт….. ……………………………………………………….Много моих желаний сбывается. Но чувство отчаяния, это сладкое чувство, которое так крепко вцепилось когтями в моё сердце сейчас, оно мне до боли знакомо. Знакомо так, что я к нему уже привыкла….. Только говорю не всегда. Это мои мысли, которые всегда остаются при мне и , только клавиатура словно всё понимает. Бумага или клавиатура… не важно.

Так я могу писать ещё долго, говоря с собой, слушая своё сердце, ноющее в когтях этого бессмысленного отчаяния. Такого же бессмысленного, как всё вокруг меня.

@музыка: Так хочется послушать DoD. По-моему, это всё, что мне сейчас надо... Но я почему-то сижу в тишине.....

---

….Пришёл с курсов, и сразу дом началось… Дерьмо. Язу хочет застрелиться. Просто взять и застрелиться. Вот так просто все мучения, которые продолжались в течение трёх лет…. Да какое там! Гораздо дольше!! Кажется, какая глупость… Из-за каких-то личных амбиций рушить всю так удачно запланированную жизнь.. Да, вот именно: из-за личных амбиций. А ещё из-за простых человеческих отношений. Мне говорят, что сейчас их надо засунуть куда подальше и просто доучиться эти пять месяцев, получить диплом… Но для меня, к сожалению, это совсем не важно…… Для чего были приложены эти немыслимые усилия?!.. Просто три года назад я решила, что во что бы то ни стало получу золотую медаль по окончании школы. Зачем?.. Я хотела кое-что доказать. Другим и, в первую очередь, себе. Хотела доказать, что я могу нечто большее, чем просто жить изо дня в день. Я хотела показать себе, что я лучше, чем на самом деле, немного лучше, чем думаю о себе самой. Теперь мне нечего доказывать: золотая медаль у меня в руках, я почти поступила в хороший университет, до официального поступления мне не достаёт просто диплома об окончании школы. Который я бы получила через пять месяцев. А теперь я просто лечу вниз со всего сразу, из-за… Как ни смешно это звучит, но.. из-за моих амбиций. Просто я не извинюсь. Никогда. ..Из-за этих же самых амбиций я и училась так хорошо все эти годы… Пять месяцев осталось до мая.

……………Я хочу, чтобы меня оставили в покое…..

Классный руководитель сказал, что ещё никто до меня не разговаривал с директором в таком тоне. Но я буду разговаривать с человеком так, как он этого заслуживает. Три года я… страшно вспомнить!… Уж не знаю, какие усилия прикладывала, чтобы не наделать себе проблем… А чего мне это стоило! Сложно представить, но такому человеку, как я, очень сложно не выпалить в лицо собеседнику всё, что я о нём думаю. А мне приходилось, стиснув зубы, молчать. Вроде бы, ничего страшного: день прошёл, и всё забылось, но терпение-то тоже когда-то кончается… А теперь остаётся только один выбор: либо извиниться, либо взять свои документы и уйти из школы. И что же дальше?..

…………..Я не попрошу прощенья. Никогда.

---

День сегодня в Шуле прошёл прекрасно, просто восхитительно!!! Перед самым первым уроком меня поймала завуч и отчитала за рыжие волосы и пять серёг в левом ухе, после первого урока мня отчитал директор, а после второго я уже сидела у него в кабинете вместе с завучем и классным руководителем. Меня, сказать по правде. Это история откровенно забавляет.. Где это видано, чтобы отличницу вызывали к директору!!.. Теперь в Школу вызывают родителей. Мне даже интересно, чем всё это закончится… Особенно после того, как я нахамила директору, и об этом уже сплетничает вся школа, да ещё и в моём присутствии!! Но я, как человек амбициозный, не могу смириться с тем, что мне в наглую хамят, пусть это даже сам директор. Так что я и не думаю извиняться, хоть об этом меня и попросил классный руководитель. Я не перекрашу волосы и не выну серьги. Мне плевать, что говорит начальство – я буду делать так, как я хочу….. Я отличница, и мне ничего не сделают. А выгонят из школы – мне всё равно. Теперь мне почему-то уже всё равно.

… Странно, кому сказать?.. Всего за пять месяцев перед окончанием школы, всего за пять месяцев до получения золотой медали, я сама просто взяла и обломала себе всё. Хе-хе… И что ещё более странно, меня это вовсе не волнует… Прям «Берсерк» какой-то… А ведь я знала, что всё будет именно так… Хм, три года я сидела над учебниками как последний конченный ботан, чтобы получить эту медаль, и вот теперь так просто я от неё отказываюсь. Смешно….

Ну конечно, я её получу. …Sie will es und so ist es fein…

………………………………………………

………………………………………………

………………………………………………

---

Блин! Кто-то хотел встать сегодня в девять утра....... Ну, типа, завтра в Шуле, все дела....

Эээ-эээ-ээ.....

Ладно, закрыли тему о пользе здорогого сна. Если речь идёт о 12 часах в день.....

Язу слишком долго и слишком громко слушал в наушниках Diary of Dreams... Теперь у меня жутко болит голова, уши, и всё, что в той области находится)) И теперь... мне... надо... несколько дней... сидеть... В ПОЛНОЙ ТИШИНЕ!!!!!!!!!! БЕЗ МУЗЫКИ!!! БЕЗ DIARY OF DREAMS!!!!!!!!!! НААААААЙН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......



............Ну ничё. Переживу.



Хе-хе.. Это мой стол. Я всё равно за ним не сижу, поэтому там такой, мягко выражаясь, бардак)) И два рисунка с Сефиротом прошлогодней давности. Собственно из-за них я его и сфоткала)) Срисовывала с фильма, когда делать было нечего... Впрочем, как и сейчас))

@музыка: тишина.......

@настроение: Проснулся))

---

М-м, мур-мур.. Сейчас поиграла в Sims, отгрохала там себе тааааакой домик, м-м... Так и хочется там пожить на самом деле)) Вот.

Кисик уехал на пару дней, так что мне опять нечем заняться... Но ничё, пока, вроде, скука не такая смертная, как вчера - это уже обнадёживает))

Ой, я помню, я как-то играла в Симс, не помню, когда именно... Конечно, там были все персы ФФ7, ну как же без этого?... В общем, прикол был такой. Звонит как-то в один прекрасный день Язу (в смысле, не я, а настоящий Язу) Баррету и говорит: "Приходи ко мне в гости!". Барет: "ОК, а можно я приведу свою подружку?".......

..... ..... ...... ..................Баррет привёл Сефирота.

Я конечно понимаю, что симам пофиг на пол, но..... не до такой же степени!!...

Вот такие дела...

Кстати, только сегодня заметила, что в моём магнитофоне, в чейнджере все пять дисков как-то случайно оказались... Diary of Dreams!!! Притом, что три из них - MP3!!!! По-моему, это уже болезнь... А ещё пару дисков ДоД я видела сегодня у себя на столе.....

Всё, дальше можно не продолжать...

@музыка: Sin Skinner

@настроение: =))

---

Одно из моих последних "творений"... Откопала на полке.

И опять в голове только ты...

Я, наверно, сошла с ума:

В моём сердце не может быть чувства любви,

Как бы долго я ни ждала.



Мне, наверное, снится сон -

Самый жуткий ночной кошмар...

В этом сне только двое - лишь я и он,

И кого-то убьёт пожар...



Я, наверно должна спастись...

А он должен сгореть в огне...

И, проснувшись, я долго буду трястись

От холода в этом сне...



Я не знаю, зачем зима

Уничтожила все цветы.

И, мне кажется, я немного больна -

В моём сердце живешь лишь ты.



Я, быть может, ещё проснусь:

Мне положено продолжать

Свой бесцельный и кем-то начертанный путь,

Суть которого - просто ждать...



Все дороги снега сожгли,

Все замёрзли на них цветы...

В моём сердце нет места... ..для любви.

..И опять в голове только ты.

---

Этот дядя мне ну очень нравится))

@музыка: Soul Stripper

@настроение: ))

---

Вот, сижу... Скучаю... Точнее, медленно умираю от скуки. Кошмар, как мне скучно, Ааааааааааааа!!! С горя даже телек смотреть начала. Хе, последний раз я его смотрела летом, да и то - меня заставили под страхом смерти смотреть футбол. Правда, я его почти не смотрела - так, краем глаза)) А так, я уже и забыла, когда подсоединяла антенну к этому ящику - работает-то он у меня часто, ибо я в Соню играю... Вот.......

А сейчас я со скуки занимаюсь тем, что пересматриваю виденные мною когда-то в далёком детстве фильмы ужасов. Интеллектуальное занятие, ничего не скажешь!!

........................ скучно............................................................

Кошмар. Язу ща спятит. А, в данный момент мою деятельность можно примерно описать так: порисовал, поиграл в Соню, почитал, посидел в нете, порисовал, поиграл в Соню, почитал, посидел в нете, порисовал, поиграл в Соню...................... И на каждое из этого списка уходит минут десять, не больше..... Вот так)) И всё это под.. 'Ich bin endgiftet! Total endgiftet!!!' и т.д. и т.п...



Вот, например, недавно я во что выдала:

Хотела Тане (Кисику) сказать, что, мол, когда я была маленькой, я хотела быть мальчиком.... А случайно сказала вот что: "Я часто хотела быть мальчиком, когда я была девочкой!"

........Таню потом минут пять из-под стола было не вытащить: у неё был припадок от смеха).

А ещё мне на Новый год Таня подарила Яйцо Короля)) (Что с ним делать, не знаю))

@музыка: DoD

@настроение: ААААА! Ща сдохну от скуки!!..

---

Вот ещё несколько моих рисуночков. Они из школьного блокнота. Да-да, это я так на уроках развлекаюсь)))

---

Язу сделал себе ещё одну дырку в ухе. Кретин. Теперь их уже.... нет, это ужасно.

В общем, сижу, скучаю.



Это я и Кисик:

А это я:

---

Ну.... Эт я у Кисика в Новый год....





А вот теперь я рыжик))

@музыка: Aphelion

@настроение: =))

---

Таккккккккккккккк... Проснулась. Чего нового?... Да, вроде, ничего.... Что-то Язу давно ничего не рисовал. Эт нада исправить))

Хм, последнее время провожу за первой Fear Effect (стыдно, до сих пор не удалось поиграть, поэтому стащила у Кисика - теперь меня от Сони не оттащить))) и за... Sims2. Сделала там всех персов FFVII и сижу довольная. То есть играю довольная)) Вот.......